Идила у породици: како то постићи у проблемима неспоразума?
Елиминишите проблеме неразумевања у породици самостално: Извршавамо глобално унутрашње радове на себи и нашем карактеру, анализирамо и извлачите закључке
Изградња било које породичне везе је напоран рад сваке особе, усмерен пре свега у борби против сопствених недостатака. Штавише, неразумевање у односима са супружницима, вољених особа, родитељи? Чињеница је да наши сопствени гријеси троше наше сопствене грехе.
Зашто смо негативно?
Замислите ситуацију глупог деструктивног спора између вас и ваших најмилијих.
Без обзира на исход у луци, истина се не роди у њему, јер присуство конструктивности овде уопште није видљиво.
Међутим, сваки од вас ће бити тврдоглаво стоји самостално, демонстрирајући своје право.
Такве ситуације акумулирају само негативно, стварајући континуирано неразумевање у породици. Нико од учесника у спору намерава да одустане, сви се сматрају јединим правом, сви настоје да покажу своје лидерство, интелигенцију и способност да одбрани становиште.
И сви то не разумеју са њиховим прикрасима, егоизмом и критиком другог.
А ви ћете барем три пута тачно, такве појаве ће бити споро, али систематски уништава вашу идилу, егзистенцију и егзистенције отрова и знатно супер међуљудски односи.
Неразумевање проблема између његове жене и мужа
Неразумевање са супругом – средњим степеном брака.
Међутим, постаје његова основна основа, ако људи желе и могу да раде на себи.
Ако је било значајно хлађење односа у вашој породици на позадини међусобног неспоразума, само морате да покренете активни рад на његовом искорјењивању. Иначе је загарантовано пар се загарантовао.
Главни аргумент проблема неразумевања између блиских људи је раштрка својих циљева.
Софистицирани парови се често окрећу породичном психологу са једним проблемом: «Он ме (а) не чује, не разумем га (е), говоримо различите језике». Па чак и након што је добио драгоцени савет у вези са корекцијом породичне атмосфере, однос се наставља у истом вену.
Ствар је у томе што су у почетку две особе програмиране у различите сврхе и тежње.
Они су различито подигли различити људи. Неразумљење циљева супружника доводи до чињенице да сваки од њих почиње «повући ћебе», што је прилично фер узрокује негативне емоције у странци. Недостатак уобичајених животних програма, глобалних разлика у стилу и начину живота, себичност на обе стране – све то доводи до чињенице да пар не може доћи код заједничког називника чак и у баналном избору места за опуштање или мени за вечеру.
Ако мислите да волите, а љубав ће решити све ове проблеме, нажалост, бићемо присиљени да вас разочарамо. Једна слепа љубав није довољно уопште да изгради снажне здраве односе и очување перспективног брака.
Понекад нам се чини да нам се чини: Ево наша љубав и она може да залепите било коју покварену вазу. Али љубав, као добро позната одбрана социологије и умјетности, живи три године.
Наравно, ова изјава је помало преувеличана, међутим, ако копате дубље, веома је поуздано.
Када сретнемо нашег партнера, понашамо се као деца – дајемо сву наклоност, нежност и негу, упознајемо и правемо романтичне шетње, разговарамо о плановима за будућност. Након тога, почевши са заједницом, искрено не разумемо где је топло, непосредно, одлична веза премештена.
Зашто се ово дешава?
Чињеница је да свако од нас има своје животне програме. Реците, сањате да идете у иностранство, а ваш човек тврдоглаво жели да остане у својој домовини.
Циљ вам је да унесете свој циљ у животу, а твоја вољена особа почиње да се увреди, с обзиром да га планирате да га оставите под таквом вером изговором.
Прва хладњака ради у вашој вези, што током времена и догађаја побољшава само његов интензитет.
И шта «Велики и чисти» Ни ваша љубав није била у почетку, годину дана касније, нема трага таквог суживота. У исто време, сваки од вас сматра да је једино право.
Имате аргумент гвожђа – «За брдо перспективе и цивилизације», Ваша вољена или мужа нема мање чврстог уверења – «потребан где је рођен». И нико од вас не покушава ни да уђе у положај другог, анализира све замке, унесите положај. Обојица вас – робови њихових програма, који не желе никога да слушају, осим себе. Нека звучи непристојно, али је неспорно, са становишта психолога, чињеница.
будите сигурни – Након што је дошао на интрамеал компромисе, место пребивалишта ће отићи за вас обоје на позадини. А у овом тренутку је то сасвим је могуће, такве несугласице су прекривене за више проблема са већим проблемима – проблеми неспојивости и невољности да спроведу унутрашњи рад на сачувању Уније.
Поттака аргументи о проблему неразумевања, свесно идите на деструктивни пут. А он има само неколико резултата: прве – бескрајне скандале и нервни поремећаји, друга неверност и издаја, покушаји да се нађу «срећа» или утеха са стране и трећа депресија и затварање.
Неки траже утеху у алкохолу, други – продубљују се у стражарима ТВ емисија и ТВ емисије, покушавајући да надокнади романтична осећања, а трећи креће на лакши пут – развод или развод. Ови људи се налазе, као што им се чини, повољнији пар. Међутим, временом увек се такмичи за исти грабље.
Шта да радим?
Пратећи наше кратке савет, породицу можете спасити без помоћи квалификованих психолога:
Схватите да ваш партнер / дечко / супружник није ваш љубимац, већ особа, личност, појединац. Није дужан да се придржава сваке ваше ћутке и ради искључиво на ваш животни програм;
- Породица није само заједнички живот и секс. Сигурно сте и мушкарац не само супруга и љубавница, већ и у правом пријатељу;
- Свака особа има право на своје циљеве, снове, планове и жеље. По вашем мишљењу, ваш муж није човек?;
- Негативни и скандалозни односи уништавају не само брак, већ и особа. Ваш – укључујући;
- Да би се одржала истинска духовна близина, довољно је започети разумевање осећања, искустава и жеља партнера. Покушајте да се ставите у његово место, развијте емпатију и алтруизам;
Свако среће уније је нека самопожртвована, али нужно обострана;
- У било којем сукобу не може ићи на крик и увреде, а да не спомињете песнице. Свађа ће се одржати, а седимент ће остати за живот. Научите да се разумете у мирном, цивилизованом режиму;
- Било који проблем неразумевања решава здравим компромисом, запамтите то. Ако сте спремни за њега, а ваш супружник је за све «Трљање», Размислите да ли особа коју сте изабрали на путу?
Било какве неразумеване баријере могу се превазићи. Али овде је рад важан и са ваше стране, а од стране љубљене особе. Никада не тражите глупе аргументе у уништавајућу унију. Недостатак неспоразума ће доћи у следећем браку, ако тренутно не почнете да радите на себи.
«Очеви и синови»
Најоштрије, класични проблем је проблем неразумевања родитеља и деце. И она уопште није било ни чудо књижевна класика.
Ако не поправите такву баријеру на време «први» Породице, односи родитеља и деце само ће се током времена погоршати.
Главни аргумент о проблему неспоразума «Очеви и деца» – Разно образовање, конзервативизам прве, блискости и протеста другог.
Да бисте пронашли заједнички језик са родитељима у одраслој доби, размотрите следеће ствари:
- Ваши родитељи нису само средство старатељства и образовања. Они су људи који имају своје снове, вредности и траже живот. Научите да их дате
- Не расправљајте се са мојим родитељима: Ако желите да радите на свој начин – да радите тихо;
- Слушајте савет оца и мајке, чак и ако изгледају апсурдно. Сасвим је могуће, они су видљиви из висине година, осим тога, никада вам не желе злим. Касније, ако гори, ценићете их;
Дајте им своју љубав, баш као што вам дају целог живота;
- Размислите о чињеници да су вам најискренији, лојалнији и љубазнији пријатељи;
- Схватите да сада морате да цените док имате. Родитељи нису вечни, а ви ћете бити јако огорчено размишљајући о свађима од свађе након њихове неге;
- Научите да препознајете своју погрешну пре њих;
- Поштовање, цените и волите своје мајке и очеве.
Главна ствар је да морате да разумете – потребу да радите на себи директно на вашем делу. Будите сигурни – Породични однос ће се мењати чим постанете мекши и одани.
Постаните пример за своје најмилије и пустите Хармонију у вашој вези, међусобно разумевање и срећу!