Колико дуго постоји идила у односима и како да га продужи
Породична психологија: Како успоставити односе у породици. Главни проблеми и неслагања из брачних парова и начине да их решите. Улоге сваког од супружника у породици
Ожењен, младенци често сугеришу да је идила и стање љубави, које су завладала пре и, у ствари, борила против њих у овај корак, трајаће заувек. Уосталом, управо зато што су два тако добра заједно, одлучили су да живе једног живота Инаде. Међутим, у породици нема ништа сложеније. Понашање оба супружника се мења чим започне заједнички живот и заједнички проблеми.
Уосталом, ожените се да су ови проблеми олакшани и био је особа која се увек може ослањати.
Али у овом случају, људи често заборављају да потешкоће морају бити подељене у заједничко раствор и не пребацујући се на рамена другог. Сукоби су везани на ово и многе друге тла. А ако не тражите начине да их решите, резултат може бити фаталан. Као да се дуго очува однос у породици, а не изгубите себе?
Основни принципи психологије односа у породици
Пре свега, вреди се сетити да нема таквих породичних проблема који се не могу решити. Главна ствар у то је жеља, стрпљење и саучесништво. Несугласице се појављују, по правилу, у шест главних бодова. С друге стране, складни односи у породици саграђени су само на њима.
Пажљиво размислите о тим факторима.
- Стереотипи. Иако се то обично назива карактеристикама знакова, свеједно удио о лављу од таквих «Сопствени чипс» на основу стереотипа усвојених за сваку особу. Инсталирање ових животних положаја одвија се много пре него што су се супружници међусобно упознали. Другим речима, стереотипи размишљања су положени у детињству у породичном кругу и даље одбијени или се развијају у односу са околином;
Међутим, није потребно мислити да ако, на пример, ваша вољена забавља и прикључи маму, а и сам је затворен и основни, а онда то није подређен брачним стереотипима. Управо супротно. Ако је његово понашање потпуно супротно од понашања његових родитеља, вероватно неће очекивати да ће његов супружник у свакодневном животу бити тачна копија његове маме. Могуће је да су његови погледи на свет значајно различити, а вреди размотрити и модел понашања који их прихвата и онај који одбија.
Али проблем је дубљи. Свако од вас пре него што је момак брака водили мој живот, а то одређује формирање одређених животних позиција и рушевина. Вриједно је разумевање да није увек могуће искоријенити ништа или исправити. Размислите, јер вам се такође не свиђа када желите да се ремамо. И у исто време рема. Таква је психологија човека. И шта сте ви или ће учинити ако нестанете? Расе једни друге за промену? Али било би боље да се не промените?
Пре свега, ако у човеку постоји пуно ствари које нисте спремни, не улазите са њим. Или одмах поравнати то или понизно са њом или нећете успети, јер покушаји ремакеа партнера често испуњавају озбиљну отпорност. Начин да се нешто промени може бити предлог међусобне замене – када вам се, попут вашег омиљеног, међусобно враћају на навике или начин ношења несугласица у односу. Онда је све искрено.
Независност. Ако је пре него што сте били мање или више слободни у свом понашању и одабиру, затим са почетком брака, ивица слободе помало је сужавана. Нажалост, у већини случајева су сузили на сићушну тачку. А затим почеће низ приговора, акумулирана агресија и љутња. Стога је у породичном односу важно одржати независност сваког од супружника. Истовремено, независност у овом случају има два концепата;
Прво – раздвајање од родитеља или из прошлости, на пример, претходни брак. Ако започнете нешто ново, онда бисте требали завршити све старе.
И почните да стојите са финансијским и емотивним планом.
Ваша породица не би требало да има родитеље, мада са најбољим жељама или бившим супружницима. Јачање се не треба наградити на емоционалном нивоу, поднапожаваним супружницима да би разумели недостатке пријатељу пријатеља, ни на нивоу финансијског језика. Ако зависите од родитеља у погледу новца, онда објасните зашто не желите да мама уђе у породичну демонтажу, биће тешка и неразумна.
Друга је независност у погледу могућности. Дајте себи и супружника да се слободно развијате. Уосталом, сваки од вас вероватно није имао времена да схвати све што сам желео до тренутка стварања породице. Па дајте вам шансу. Нека се свако развије и побољшава, али не и један, већ и знајући, одобрити његове тежње и спремни су да пруже подршку. Тада неће бити приговора, попут «Ставио сам живот на тебе! Дао сам најбоље године живота», «Напустила сам те од посла у иностранство! И обећао сам стан!», – и све у овом духу.
- Територија. Важно је да се породица заснива на посебној територији, на пример, од родитеља.
Тешко се слагати различитим генерацијама у једном простору. Међутим, важно је разумети цену личне територије. Сви желе да имају угао у којем можете да ставите своје омиљене ствари или се повучете, мирно размислите неколико минута. Да, започели сте заједнички живот. Али то не значи да морају бити присутни у партнерском простору сваког минута;
Односи ће бити издржљивији и проценат међусобног разумевања биће много већи ако означите да је ова полица ваша, а овај кревет је то искључиво. А ако се каже, тамо се ништа не додирује, онда је заиста боље да не додирнете ове теме.
Такође се нервирате када уђете у своје ствари? Поред тога, лични простор је такође прилика да понекад проведе време као што је то тачно неко од вас.
Ако муж каже да жели да иде са пријатељима на фудбалу, онда не бисте требали «Опет ови мушкарци са својим фудбалом!
А ко ће ми помоћи? На мени цела кућа!». Бити мудра жена. И ти понекад желиш да седнеш са девојкама. Свако има своје интересе и свој начин да се опусте. Не заборавите да ако се не опустите на свој начин, онда се напетост носе једни друге.
- Поштовање, љубав и сличност. Овај предмет је изузетно важан. Сви желе да буду смислени, као и омиљени блиски човек. Не заборавите на то. Губитак поштовања је губитак љубави. Поуздан и поштован однос између мужа и жене у породици је веома важан. Потражите заједничке интересе и часове да понекад проводе време заједно због тога што желите обоје. Тада вас осећај љубави и захвалности неће оставити;
- Индивидуалност. У ретким случајевима је могуће да су људи апсолутно слични чак и у малим навикама. Једна од тајне очувања јаких породичних односа – способност прављења компромиса. Али важно је то схватити «жохари у мојој глави» Има и друга половина и ви. И баш као што вас нека мала ситница и друга особа нервирају. Само причај о томе. Али не у тону «Колико можете бацити чарапе било где!», – и смирен. Питајте шта не воли и престане да то ради и то. Размена је важна;
- Дистрибуција брачних улога. Врло често постаје камен спотицања. Стога, разговарајмо о овоме више.
Расподјела улога у породици у односима мужа и жене
Многи сукоби су засновани на чињеници да у породици не може да одлучи ко је важнији, уморнији више и чије су ствари важније. Стога, тако да не постоје такве траке, одмах би требало да дистрибуирате ко је одговоран за породични живот.
Означите које улоге постоје и како могу да деле:
Кормиллер – онај који доноси кућу већину новца одговоран је за добробитно благостање. Како се догађаји могу одвити у овом случају: или су одговорни за материјалну робу у односу 50/50, или један од супружника заузима већину одговорности за ову ставку. У улози не треба да спроведе њен супруг;- Чувар огњишта је онај који подржава редослед у кући. По правилу, то би требао бити партнер који је мање одговоран за материјално стање породице или је у потпуности одложио;
- Одговоран за мало дете – деца до 3 године захтевају апсолутно једино време родитеља. Неки од супружника би требали бити с њим током овог периода. Најчешће, због могућности одласка у породиљско одсуство, жена узима ову улогу. Међутим, ако се њена каријера брзо одвија и доноси импресиван приход, односно, улога хлебна, након дететове епизоде, дете може бити одговорно. Или је одмах потребно решити проблем са позивом дадишта;
- Одговорна за васпитање деце које су већ сазреле – решење је исто као у претходном ставу. Није увек жена која жели да створи топлину и удобност у кући. Постоји категорија такозваних домаћих људи који се не противе да одговоре на дом и децу, или им омогућава да обављају распоред рада;
Одговоран за слободно време. Тако да нема питања и уписана у стилу «Чекам да се негде понашате! – И сами бисте могли да организујете све! Знате да сам све време на послу!», – одредити ко је ова улога више. Ометани и одмарали се с времена на време. А уз појаву деце, супружници ће понекад требати бити време и само за двоје. Одлучите, чији ће се родитељи и када ће ваша деца возити;- Сексуални односи у породици. Као у случају слободног времена, неко мора да покаже иницијативу чешће од другог. Ово је важан аспект, јер се на сексуалном тлу појављује пуно неспоразума и офанзиве;
- Хоме психолог. Да, постоје проблеми од свих и све је потребно с времена на време. Способност да се преслушају још много значи.
Сложеност свих ових улога је да су многи од њих испреплетени између. Сукоб се појављује када неко поузда превише дужности или ако било ко од улога никога не испуни и остаје журба, али потреба за његовом извођењем не нестаје. Стога је важно дистрибуирати између својих дужности и улога, утврдити који проценат специфичне улоге на коме лажи.
Међутим, важно је запамтити да је живот дуг и тежак, и самим тим, понекад ће се однос између улога усвојити на собом морати да промени улоге.
Такође је потребно разумети ситуацију – јер није увек могуће извршити једну или другу функцију. Ако супруга има рупу на послу и све невоље света полажу једног дана на раменима, онда можете укратко преузети улогу власника и психолога.
Баш као што је муж имао тешку недељу, можете очитовати иницијативу у интимном животу првог живота.
И што је најважније, ако желите да знате како да успоставите односе у породици, научите да слушате и чујете свог партнера. Било који проблем може да се разговори може отклонити – само је одлучио да одлучим о томе.
