Кризе породичног живота

Породична животна криза – Периоди за извођење. Како препознати кризу односа. Како превазићи разочарање и међусобно огорчење у породици

У било којем браку криза породичног живота је неизбежна: како долазе и зашто? Зашто, а не зашто. Питајте зашто се криза јавља – то је као да вас питате зашто се људи развијају. И западна психологија са својим материјалистичким приступом, и источној филозофији, која породичне односе смешта у обиму вечности, слаже се да је значење живота човека у накупљању новог искуства, и самим тим – у развоју личности.

Желимо то или не, свака особа се развија. А породица постаје место где је разлика у брзини промене приметан. Неко скине ракету, неко ће пасти, неко је одбачен у супротном смеру ..

Независни чланови породице одмах реагују: прво у питању, а затим огорчење и ултиматум. Али људи са густом кожом не могу се приметити, где породични бродски брод и шта се дешава са сваким од супружника, а затим се обликовала криза – и од изненађења да бисте претворили везу.

Како утврдити да је криза породичних односа дошла:

• Свађани су примјетно нагло, пар се појављује осећај да, упркос помирењу, не исцрпљују сукоб до краја сваки пут;
• Интимни живот пати – обојица се осећају хладно и уклањање;
• Најгори се појављује Карактер странака – егоизам, неповерење, сирадибилност, похлепа;
• Круг родбине и пријатеља се распадају код супратизације суппирације или супруге;
• Материјална нега почиње да узима све мисли и разговоре супружника.

Које су кризе у породичном животу? Не будите психолог о томе да знате «народна периодизација» брачни однос.

Срушити се по уледи: како се испоставило ..

Криза у првој години породичног живота, на смешно једноставно и подједнако изгледа готово све парове. Супружници почињу да примећују да се сви не понашају више дивно као пре венчања: културно интелектуално пиће пије пиво на софи, а гламурозна хостеса виси на телефону у шкољку са косилицама.

Упадљиво се гледају једни на друге и љуте се на топло, које није тако замишљено и да се испоставило, они су толико различити. И очајнички покушајте да се присиљавају да будете исти – занимљиви, нежни, спремни за све за љубав према љубави.

Ако оставите по страни када је супружник заиста показао чудовиште и морате хитно да побјегнете од њега на развод, онда је потребно да се удате да ће се венчајући, младенка и младожење обећали једни другима да буду заједно у различитим суђењима. Разочарање – један од њих. Жене имају тенденцију да размисле: не за то су се удале за развод у години. Али мужеви не желе да се предају из првог покушаја, делом од љубави према жени, делом не желећи да изгубе удобност породичног огњишта, на које се већ навикао.

У сваком случају, жеља за очувању брака морају подржати све њихове снаге и по себи и у супружнику. Када се цео живот пред нама, аргумент се добро понаша – увек имамо времена за развод.

Шта радити са супругом и супругом? Главни фактор кризе у овој фази је иритација која се све више и светлије. Морате се борити против њега унутар себе и споља – комуницирати са партнером. Не свиђа ми се како се мужа појављује на рачунару?

Без неочекивача да каже о томе, нудећи укусну вечеру за повратак у шетњу. И изнутра научите да га волите као и то. Задатак прве године је да се врати неразумно високим захтевима за супружника и развије нежне љубави.

Ми смо три године. Наређен скандал?

Превазилажење кризе од 3 године у породичном животу зависи од успеха и развоја у последњем гробном периоду. Ако пар није научио да се слаже једни са другима, сада ће морати да буду посебно тешки.

Тајна треће године је да окидач ликова није завршен, наставља се на новом нивоу. И оно што је супружник чинило да се навикне, вратило се са двоструком снагом.

По правилу, њен супруг и супруга успели су да направе пуно добре за ову три године. И поткопава атмосфера љубави и поштовања у кући може бити лако, само се ослањате на жељу да добијете фер награду за ваш рад.

Још једна плажа трогодишње кризе је осећај његове свете исправности. Али ово је одговор супружницима: У овој фази је важно схватити да је критиковање супруга у праву, а скандалозна супруга је такође у праву, јер су сви носили своју људску истину у себи.

Још једна ствар, и где је љубав овде? Лекција која ће морати да научи – о љубави која покрива све најправедније приговоре и оптужбе. И опет – научите да слушате и чујете своју другу половину!

Петогодишњи план у породичном систему: прва соли праха

Мало људи зна да је слана изрека, другим речима, прави 16 килограма ове зачињене две једе само пет година. Муж и жена су једни друге научили довољно близу и посетили разне критичне ситуације. Њихове породице су се окупиле или, напротив, смејали су се. Сигурно су се деца појавила. То јест, основана је микроклима.

Жена се осећа да је весла спавала са својим очима у односу на свог супруга – очигледно није принц на белом коњу, али није лишен заслуге. Муж је бацио своју навику да брзо супружи у ситницама и престао да се брине и докаже свој статус у породици. Многи проблеми су решени, али … Колико их није урађено! Ако мушкарац тешко доживљава кризу породичног живота од 5 година, тада је највјероватније да је настао осећај да је стрпљење на исходу.

Основана домаћа хијерархија може радикално у супротности са његовим жељама и идејама о себи. А ако нешто промените, он мисли, онда је то сада, јер то нема смисла да се даље повуче.

Како бити ако још нема деце или њихово присуство не држи супружнике и брак пукотине на шаву? Психолози тврде да је једини начин да изађете из надолазећег кризног окретања – научите да се захвалите једни другима.

Сада је да супружници морају да схвате колико су добри већ уложили у своју унију. Каква необјављена обећања и неиспуњена планова могу бити толико важна за прелазак погрешне љубави и топлоте коју су ушли у породицу?

Тихо седам година: Чекај … себе или његово?

В Криза породичних односа 7 година посебна особа – зрела и искусна. Пар може да врати избијање изнутра и заједно да превазиђе потешкоће изван породице. Па шта је проблем?

Ако постоји пре неколико година на чекању животног живота пре неколико година, тада је снажно и неминовно на једном или оба.

Поред тога, седмогодишњи брак је да је човек и жена успели да се узде страсти, што их је од самог почетка привукао једни другима и наишао једни на друге. Минус – у чињеници да већина породичних парова види да то није постизање веће љубави, већ хлађење.

Проблем долази у имиџ љубитеља и љубавница, илузорни почетак, као кад је страст била малтретирана и све је било у новинама. У овој фази, оданост супружника постаје благо, способна да помогне обећањима, ови пријатељ пре седам година.

Чак и ако разговори не доводе до ичега, могуће је превазићи овај тежак период користећи љубав према породици и изложености. Понекад једина мудра одлука – да сачекају да супружник или супружник неће преживети прелазу и надокнадиће партнера у већој реализацији односа. Прљање егоизма ће нужно проћи, а нови квалитет света у породици биће утврђен дуго времена.

Будите мудри и научите да цените своје најмилије, а онда ниједна криза неће бити ужасна!