Брак и њене компоненте

Да ли ми треба муж? Да ли ми треба жена? Може боље да живимо сами и не зависи од никога? Понекад су супружници ови проблеми мучени сви живот

Брак је добровољна унија мушкараца и жена, основа за које је домаћинство, емоционални, сексуални, психолошки и родитељски односи.  Зашто је живот на првом месту и љубав је већ на позадини?

Љубав у браку се разликује од почетне страсти. Већ шест месеци након заједничког боравка, састоји се од скупа сексуалне жеље, поштовања, љубазности, пажње, стрпљења, поштовања и способности опроштења. Само у вези с тим поштовањем може да реши проблем како одржати брак и како задржати љубав. 

У браку је немогуће учинити без неких неслагања: живот, трење и окидач ликова може сломити овај крхки осећај.

Када реч искочи у разговорима «развод»..

Ако током скандала, један од супружника почне да говори о развоју, то не значи да се заиста жели раштркати. Да ли је потребно задржати такав брак ако један од партнера говори о разбијању односа?

Највјероватније, забава која је покупила развод, он то не жели тако да не на прави начин «плашити» његов партнер жели да оживи бивше односе како би се све вратило «место».

Морам да размислим и зашто? Јер у бившим односима међусобног разумевања није се могао постићи. Треба да покушате да преведете живот на нови ниво, где ће у породици бити сагласан.

Ако постоје мисли, како уштедети односе у браку, процес опоравка мора се покренути анализом: Зашто је било мисли о разводу?

Који је био подстицај:

• Брак се приближио без одговарајуће обуке;
• издаја;
• Недостатак једног супружника са којима је немогуће поставити;
• Кризни период;
• рани брак;
• Идеје о породичном животу биле су далеко од стварне слике?

Да ли је вриједно задржавање брака ако постоји један или више горе наведених разлога? Супружници би увек требали доносити одлуке сами. Али не да праве грешке, могу понудити неколико корисних савета.

Одлука о одржавању односа

Жене често доносе одлуку о очувању односа уопште, јер муж треба – плаше се промене.

Вриједно је мисти да ли је могуће да се то догоди оно што се дешава у породици, неће бити и горе ако се наставља да издржи постојећу позицију.

За оно што требате да поставите са свим тим: ради деце, духовне удобности, економске користи?

• Тата и мама задржавају породицу за најмању генерацију. Да ли ће деца бити срећна у таквој породици? Стални скандали између родитеља, цоол односи. Можда тата неће спавати код куће или нестати мама … Деца ће имати неправедне идеје о односима између полова, а у будућности ће их довести до њихових породица и неће бити срећни;
• Издаја. Је друга напола спремна да заборави и не сећате шта се догодило? Да ли се кривац понови? Ако се стално сећате «пешачење» Са стране, онда живот неће бити никако;
• Недостатак супружника, посебно ако представља пријетњу здрављу – алкохолизам, зависности, навика отпуштене руке – је довољан разлог за развод закона. Када други полу половина ствара мале непријатности: не спушта поклопац тоалета, пропада ствари или их смени, како да се држи брак? Можда савет њеној жени психолога и чак и пријатељских људи: «Реактирајте мирније, не обраћајте пажњу на глупости», може помоћи у спашавању породице;
• За брак, то је било неизмерно, породични живот се појавио сасвим другачије. Може бити време када је време за мислити? Уосталом, нешто повезано са другом полувременом, знали су како да преговарају, разумеју једни друге.

Обавезно разговарати о искреним свим проблемима. Током разговора, немогуће је отићи код појединаца, сећате се увреде. Ако је партнер дошао у контакт, онда постоји нада за наставак односа.

У кризном периоду требало би да размислите о властитом АИДС-у: да ли постоји вино, да ли је могуће променити ради односа, правити концесије? Шта партнер недостаје?

Савети за психолога за очување породице

Ови савети за заштиту породица су погодни и супруга и супруг. У пропадању брака могу бити криви само обе стране, тако да је могуће успоставити односе само заједно:

• ИЗРАЖИВАЊЕ ЗАХТЕВЕ У СДАРЕНЦУ, потребно је да разговарате само … о себи и у данашње време. Не «сви мушкарци», или «све жене», али да разговарамо о одређеној ситуацији, а не «увек си»;
• Све ситуације се баве без привлачења трећих лица, чак и ако су пријатељи или рођаке. Није ни чудо што Фолклор каже: «Не извадите легло из колибе»;
• Распоред у стилу: Исти сте (исти) како ће ваша мама или тата сигурно довести до ичега доброг и више сукобање сукоба још више;
• Немогуће је стално нагласити недостатке, то ствара негативан однос у породици. Тачке боли другог полувремена додирују је немогуће чак ни у свађама. Типичне болесне тачке код мушкараца сматрају се могућношћу зараде, жене – изглед. Али свака особа може имати појединца «Болесна места», о томе који је партнер добро свјестан и по повољним случајевима им се покушава «Притиснути»;
• Досадно оријентације за памћење које се не препоручују. Ако је све опроштено, зашто онда мучите себе и покуцати у ове увреде партнера? То изазива само љутње љутње;
• Свака породица има свој унутрашњи живот, али супружници имају другачију везу – изван породице. Немогуће је чврсто ограничити лични простор;
• Немогуће је променити природу партнера – људи долазе у брак са ликом. Ако особа жели да се састане и промени, он ће то учинити сам. Притисак, манипулација и хистерије изазивају само иритацију и убијају жељу да буду заједно;
• Критика мора бити оправдана и не треба злоупотребљавати;
• Живот супружника мора бити стално заинтересован, али није потребно понашати наметљиво. Потребно је пронаћи неку врсту уобичајеног узрока, што је за разлику од породице, договорити породичне празнике, спустите се на природу и одмарајте се;
• Не верујте о митовима «вечна љубав». На једној љубави је далеко у браку, нећете! Чак и ако је то, са непријатним постојањем се извуче из срца. Није дужан да воли са свим околностима, чак и ако је обећано. За љубав која требате стално да се борите;
• Немогуће је децу у време кризе породичних односа. Највјероватније ће дете морати да расте у непотпуној породици.

Ни у којем случају не смеју да спомињемо развод, ако није спреман за то. Партнер се може придржавати горе наведеног и инсистирати на паузи односа.

Породична криза

Кризне године Традиционално се разматрали прву годину заједничког живота – његова друга половина, 3 и 7 година, а јаз између 18 и 25 брака. Свака кризна година има своје разлоге.

На почетку везе:

• немогућност одустањања;
• Неуспех почетне страсти.

Мало касније:

• нестанак романтике у односима;
• Процена партнера «тријезан драго» и мисли то «Животни пролази, а постоји потпуно другачија особа»;
• Банални досада;
• умор.

Морате да покушате да у овом тренутку задржите осећања у браку. Свака породица то проблем решава на свој начин.  Неко покушава да се одмакне од партнера, онда схвати колико је драга, други иду на посао и професионалне активности, омогућавајући другој половини да се разумете, комуницира са пријатељима. Треће се стављају на место партнера, покушајте да му помогнете и заједно да схватите ситуацију.

Супружници са чврстим искуством породичног живота развијају кризу јер други половина почнете да перципирате као рођака и па желим љубав!

А онда још увек постоји старост о себи да зна, соматских болести се појављују и хронични одметници, то је разумевање да млади пролази. Супружници се могу чак и збунити и зашто би требали бити заједно? Нема потребе да размишљате, да ли да задржите брак за децу – већ су се узгајали и они имају свој живот. Шта сад?

У овом периоду мушкарци често праве кретену – се сексуално манифестују са стране.

Нема потребе да жена претерано драматизује догађаје – то је само покушај ухватити одлазне године репа. Ако је ово време издаја «издање», Затим ће се ускоро завршити по бекству из породице.

Чим се проблеми старења могу одвратити, супружници ће започети нови медени месец. Окидач ликова је одавно, деца се не мешају у кампање и путовања да се одмарају. Коначно можете да живите у свом задовољству.